Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Новый проект Юрия Мороза" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Интервью с предпринимателями. Как они ЭТО делают? Кубраницкий 2
Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Рассылка Алексея Крылышкина "Интервью с предпринимателями. Как они ЭТО делают?" |
| |||||||
|
Вторая часть уникального интервью. Евгений Кубраницкий из Горного Алтая. (часть 2) Евгений: У меня в башке примерно 1500 телефонов, фамилий, имен-отчеств, кто какие должности занимает. И при этом я еще помню их уникальные голоса. Когда они мне звонят и удивляются: "О, ёлы-палы, богатым не буду". – "Почему не будешь?" – "Ну, ты меня опять узнал" – "Да погоди, сейчас
приеду, расскажу, как стать богатым". Вовчик, директор завода химконцентратов в два часа ночи мне звонил и кричал: "Женя не могу в Интернет войти, модем не работает, подскажи". Приехал, помог, поговорили. А через два месяца он уехал в Турцию представлять успехи своего завода. Завод был вообще разваленный, напрочь. А сейчас
зайди на этот завод. Посмотри, чем они занимаются - он сохранил всех сотрудников. Он – Жень, сколько ты стоишь? Я говорю – нисколько. Ты просто звони, если что, говори какие проблемы, я тебе помогу их решить. А сам потом находишь человека, которому нужны химконцентраты. Они там, на заводе производят силк. Силк это биологически-активная добавка для растений. Находишь директора совхоза: Слушай мужик, у тебя совхоз загибается, давай я тебе привезу одну хрень, которую разводишь 50 милилитров на 1000 литров и у тебя урожайность возрастает на 20%. А что мне с этого? Ну, давай так – 10% от урожая. Гречки – гречки, зерна – зерна, сена? А, сена тоже давай. Потом привозишь с завода силк – развели, поля полили. Через три месяца звонит – "Жень, там гречки!.. Родилось 18 центнеров с гектара." Берешь гречку, приезжаешь куда? В правительственную столовую, что в Горном Алтае: "Бабенки, гречка хорошего качества, за полцены берёте?" И в следующий раз, когда им будет что-то надо – кому они позвонят? Итак, что я рассказал про тех, у кого нет денег рекламу давать в журнал? - "Мужик, а что у тебя есть? Машина? Ну, давай, ладно. 10 лет подряд будет рекламы каждый месяц" Приходишь к начальнику ГИБДД и говоришь, слушай, вот 2000 автовладельцев у меня получают такой журнал "Результат", давай твою маленькую рекламочку сюда зафигачим: "ГИБДД оказывает безценные услуги в реализации возможности поездить
на купленном автомобиле". Он говорит: Ну, давай. Слушай Жень, это ж денег стоит?. – Да, ты знаешь, вот у тебя на штрафстоянке автомобильчики полуразбитые. Вдруг клиент придет какой-то, ты ему скажи – вот тебе полцены за автомобиль, иди, свободен. А перед этим мне позвони, я выкуплю у него этот автомобиль, привезу на станцию техобслуживания, которым я оказываю рекламные услуги: Мужики, вы тут не подремонтируете немножко? А я после продам эту машину как
почти новую. Создавай информационно-маркетинговую службу. У тебя будет список товаров, что тебе могут дать в каждой фирме. Звонишь, например, в бухгалтерию: в чем проблема? – Китайский рис хочу. – А вьетнамский рис не пойдет? Он на три сотых миллиметра короче. – А сколько? – Вагон. – А куда мне девать столько риса? – А ты сотрудникам под зарплату раздай. 10% наценила на рис, и положила их себе в карман. Военно-страховая компания вчера после переговоров со мной 8 миллионов рублей перевела в банк "Зернобанк" на директора дрожжевого завода. Это мы сделали за несколько часов. Принцип такой: Когда я иду по улице и в руках у меня кролик, который куплен мной за 150 рублей и навстречу мне попадается женщина, которая говорит: Какой аппетитный, а я ей: купите за 200 рублей. Почему я так говорю? Потому что я знаю, где этот кролик за 150. Я ей за 200 продал, пришел на базар: Дай мне еще одного кролика. Потому что я услышал, что она хочет аппетитного
кролика. Уши открой. К ушам сделай такие рупоры, а на рупорах напиши: "Я тот, который слышит и решает ваши проблемы." У человека в голове две вещи: куча проблем и где взять бабки? Евгений: Пиши Максим. Страховая компания страхует риск невозврата потребительского кредита. Магазин "Сибвез" крупный в Новосибирске? Приходите и говорите: "Мужики, хотите в три раза увеличить количество продаж своей техники?" – Как? Мы умные. Мы умные, мы не можем! А вы идете, заключаете договор со страховой компанией: "компания по продаже любой хрени заключает договор со страховой компанией о страховании потребительского кредита". Что это значит? Это значит, я прихожу в магазин и говорю: - Мужик, вот я тебе 20% внесу за машинку стиральную. Баба достала, не хочет стирать в корыте. А вот у меня есть страховая компания, которая тебе выплатит, если со мной что-то случится в два-три раза больше. То есть в результате компании, которые занимаются продажами получают что? Банк дает потребительский кредит клиенту. Клиент платит деньги банку, а компания, получив от клиента напрямую 20-30%, имеет 100% оплату. Только человек получает это все чуть-чуть подороже. В итоге, что делает любая продающая компания? Она сразу понижает цену продажи на уровень банковской комиссии – на 10%. А что такое, когда есть 10 одинаковых магазинов и в одном стоит на 10% дешевле газовая плита или стиральная машина. Я грамотно выражаюсь? Они сегодня, продавая сами напрямую без страховой компании в кредит, закладывают в цену ставку банка. Так пусть банк выполняет свойственную ему функцию. Банк кредитует человека, человек заплатив 2,5 процента комиссионных страховой компании, что он дальше делает с этой фигней? Слушай мужик, а вдруг она сгорит? Застрахуй-ка
мне её еще раз. Вы создаете страховой компании такой ранок клиентов через ваш журнал! А почему? Потому что в журнале написано: Директор компании "Сибвез"… и краткая история развития его бизнеса. Приходишь в страховую компанию и говоришь – ты знаешь, вот директор компании разместил рекламу, у него проблемы с продажами. Сколько я комиссионных получу от страховых?
А если 1000 машин стиральных в месяц продается? Записал, Максим? Я бы на твоем месте строчил бы как стенографистка Ленина. Леша: Женя, а как ты научился видеть все эти возможности? Евгений: Я проработал 12 лет во всем этом. Однажды я сел и посмотрел, какие вообще виды бизнеса существуют. Определил 24 всевозможных направления – страховая компания, негосударственный пенсионный фонд, горфинотдел Администрации. То есть я просматривал, какие вообще виды бизнеса существуют, где можно заработать. Банк, торговля, заводы, рекламные мастерские, и так далее. И поставил себе
цель – что я буду работать не более 6 месяцев в каждой этой сфере. 24 вида отрасли за 12 лет я освоил. В результате я овладел очень ценной информацией. Кто где есть – в чем их особенность? На чем они бабки-то делают? Первое, с чего я начал – анализ финансово-хозяйственной деятельности предприятия. Прихожу на предприятие и говорю: знаете, ребята, я в течении месяца могу провести вам анализ финансово-хозяйственной деятельности, рассказать какие у вас ошибки. В чем ошибки обычно? Первое – в мышлении. Второе – в управлении. И третье – сбыт. Поэтому самые мои любимые друзья – это начальники отделов сбыта. У которых мышление одно – "Денег нету, ваще хрень какая-то, денег нету". Сидит, ноет, я говорю: зарплату-то за что получаешь, козел? Чтобы думать. Почему не думаешь? - А думать-то нечем. Система-то образования во какая! - Хорошо, давай я за тебя буду думать. 50% прибыли ты мне будешь отдавать, а твоя прибыль будет не меньше 15-20 тысяч в месяц. Пусть даже не отдаст он эти 50%, да хрен с ним. Я получу неоценимый опыт общения с руководителем. Потому что иногда до некоторых руководителей и главных бухгалтеров нельзя пройти напрямую. Нельзя! Не пускают! Директор строительной компании "Алтайсибирьстрой" в Барнауле 6 месяцев пытался встретиться с директором "Военно-страховой компании". Вчера со мной за 600 пресловутых секунд получили два часа собеседования, кофе, по сигаре – мы говорим не курим, можно мы друзьям возьмем? Объяснили ему, что применение кедрового масла позволит ему отказаться от курения, прочистит его легкие, улучшит потенцию. Сотрудники не будут тратить время на перекуры и больничные. Директор строительной компании на меня смотрит так – он за полчаса получил то, что не мог получить полгода. А я ничего не сделал. Я просто пришел и сказал: Какие у тебя проблемы? - Ты знаешь, говорит, машину хочу купить себе новую. Я говорю – а сколько не хватает? Он – а, 12 тысяч баксов. Я – так, 12 тысяч баксов. 0,25% от 10 миллионов тебя устраивает? Он – Да. Я – Хорошо, вот я тебе даю один банк, который тебе за то, что ты у него деньги разместишь под 4,75%. 0,25% он тебе платит долгосрочный кредит. Тебя это устраивает? Он – да, меня устраивает. Я – Ну видишь как замечательно, вот тебе деньги на машину Дима: Чтобы так делать, нужно выяснять проблемы и возможности! Евгений: Потребности и возможности! И он твой, хоть за мошонку нильского крокодила ты его держи – он твой. Дима: А это все выясняется в разговоре, а не дома… Евгений: С руководителем! Именно с руководителем. А лучше всего с его бухгалтером. Который всегда чего не имеет? Свободного времени. Потому что она занята чем? А её не научили больше ничего делать. Леша: А если все это не умеешь? Евгений: Ха-ха-ха, учись! Первый раз заходишь, обоссышься, обосрешься, весь в поту, но у тебя будет неоценимый опыт. Дима: Обоссаться и обосраться ;) Евгений: Да! Потому что раз портки постираешь, на второй раз поймешь, что прежде чем идти на переговоры, нужно из своей оболочки выкинуть всё – страхи, сомнения, неуверенность. Прийти как тот самый алтаец – меня к табе послали. Мне директор сказал, что пока вы не оплатите эту рекламу
гребаную, я не приду домой. Мужик, не убивайся, сколько реклама стоит? Да вот 15000. – А ты сколько получаешь? – 20% комиссионных, жена меня из дома выгонит. – Все надоел! Леша: И это работает? Евгений: Ты не поверишь как! Евгений: Правильная позиция – научиться удовлетворять нужды и потребности денежного гаманка. Задача менеджеров по продажам не всучить журнал. А их задача – выяснить какая потребность есть у человека. Леша: Я знаю такую женщину - у неё есть белье нереализованное. Евгений: О-о-о! Женские трусики… Приходишь в типографию – у вас шелкография есть? Есть. Давай голого мужика на женские трусики зафигачим. Порно на трусики! О-о, ваще писк моды! ;) А все студентки знаешь, как будут тащиться? Леша: И через активисток эти трусики сбывать ;) Евгений: Есть поговорка – пионерка всем примерка. Активисток ищи! Активистка, комсомолка, хороший человек, спортсменка. Подари её десять трусиков и заставь продать 1000 трусиков. Ты знаешь, сколько стандартной женщине нужно трусиков? Ты не поверишь! У моей жены их 34 штуки. Когда наступает конец недели она
только три часа стирает трусики. Причем все эти трусики – стринги. Знаешь, что такое стринги? Это такой пятачек и две ниточки. У нас в студенческой общаге знаешь чем девчонки занимались? Тогда был дефицит презервативов. Девчонки шли в аптеку, покупали 20-30 презервативов и ходили по общаге поздно вечером. А что такое общага в 1500 человек? И вот – "ах-ох-а-а, дорогой, ты принял меры предохранения?" Стук в дверь – тук-тук-тук: "Разрешите предложить вам меру предохранения
от нежелательной беременности" Я потом в этой общаге стал комендантом. Знаешь, какой бизнес в общаге коменданту? Когда в комнату селишь вместо трех студентов по нормативу 15 голов и с каждого по 50 рублей месячной оплаты. У меня знаешь, сколько таких комнат было? А почему мне такие комнаты достались? А потому что ректор позвонил: Женя, вот, блин, преподавателю комнату надо. – Ха, не вижу проблемы. Где? На первом, на втором этаже? Даешь им секцию. Секция – это умывальник, туалет, душ и 4 комнаты. В каждой комнате семья преподавателей. А куда я остальных студентов буду размещать? А монголам пофени, они
15 человек лежат в одной комнате! Размеры комнаты 18 квадратов. Я деньги зарабатывал уже в 5 лет, когда пришел к своей воспитательнице, а она сидит печальная, печальная – где ж игрушки купить? Чем елку-то украсить? Я говорю: Марья Михайловна, давайте мы зальем в чашечки цветную водичку с красками и ниточки приделаем. Она из дома притаскивает железные формы для печения. В эти формочки заливает цветную воду, мы украшаем елку, которая
у нас во дворе стоит и приезжает Петров, глава горкома и детский садик получает премиальные в виде набора кухонной мебели. За что? Ни копейки не истратила горадминистрация на нас, а самая красивая елочка! Леша: А ты получил какие-нибудь премиальные? Евгений: В пять лет-то? Конечно! Я всегда имел две порции манной каши. Ненавижу до сих пор. Леша: Афигеть, такие возможности есть! Челом бью, твой Леша Крылышкин krylyshkin@mail.ru Поговорим о Деле? Центральный Форум Школы Своего Дела
|
| |||||||
|
Наши партнеры – решение ваших проблем: |
| |||||||
Давно хочешь бросить курить? Легко! Гарантия автора методики – Тимура Мамедова - на всю жизнь! Stopsmoke.ru – тебе сюда! P.S. Без использования силы воли! |
Уникальный журнал "Результат" - о том, как ты создашь СВОЕ ДЕЛО | ||||||||
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: economics.school.kuzp |
Отписаться |
В избранное | ||