| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
При демократии каждый баран вправе
Культовые анекдоты - выпуск 23.04.2015 *При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь. *Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать! Может, мужу позвонить? *Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился! Дермек А. Грибы Дермек А. Грибы . -Братислава: Словарт, 1989. -229 с. Подробные описания лесных грибов с...
Услышав фразу жены
Культовые анекдоты - выпуск 18.04.2015 *Услышав фразу жены: "Так хочется жареной солёной клубники, отец пятерых детей потерял сознание. - Коля, а ты меня любишь? - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала? *К профессору в консерваторию приходит студент. - Уважаемый, я вот написал хоровую песню. - Ну прекрасно, а как называется? - Мне как-то неудобно говорить. - Не стесняйтесь, молодой человек, говорите. - Эх, &оптвою мать. - Мда. "Эх" надо убрать, как-то цыганщиной отдает. Ахатов А.К. и др. Защита...
А я не злой... Я даже желаю своим врагам
Культовые анекдоты - выпуск 13.04.2015 *А я не злой. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная. *Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной <пятеркой> по русскому языку и по физкультуре. *В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! - Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля. -Да ты мне бабка хоть хером подавись, а пионер должен быть вежливым! Днепров А. Вид...
Адаму было одиноко и скучно в Раю
Культовые анекдоты - выпуск 08.04.2015 *Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры. *Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву. Так появилась поговорка: "Не приведи Господь. *Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что. из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позво...
Учительница проверяла сочинения и плакала
Культовые анекдоты - выпуск 03.04.2015 *Учительница проверяла сочинения и плакала - теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те. * Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку! *Разговариваают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. ? -Я сам слышал, как один сказал другому - Одень ты н...
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа
Культовые анекдоты - выпуск 28.03.2015 *Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко. *Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. *Иду по лесу. дождь херачит, ветер, ночь. замерз весь. смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. вдруг машина поехала. я в ахуе. машина едет, я сзади сижу, за рулем нико...
К сожалению, языком межнационального общения
Культовые анекдоты - выпуск 23.03.2015 *К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова. *Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. - Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду. Козлов А.Ю. и др. Статистические функции MS Excel в экономико-статистических расчетах Козлов А.Ю. и др. Статистические функции MS Excel в эк...
Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына
Культовые анекдоты - выпуск 18.03.2015 *Утром пошел на рыбалку, взял сигареты сына. В 29:72 поймал акулу. *Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя детьми и двумя кредитами. *Муж потерял кошелек. Жена спрашивает: - Ты в портфеле искал? - Искал. - А в кармане пиджака? - Искал. - А во внутреннем кармане? - Искал. - А в машине-то посмотрел? - Нет. Если его и там нет, я вообще с ума сойду. Михайлова И.А. Идеальные блюда из ...
Жена директора колхоза Глаша спит со всеми
Культовые анекдоты - выпуск 13.03.2015 *Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе бл*ди. *Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой <Твою мать> может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. *Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело. - Жене изменял? - Ну, как бы. - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но. - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без гр...
Хитрый врач убедил-таки Люсю
Культовые анекдоты - выпуск 08.03.2015 *Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон. *Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. - Боря, Ви можете мине починить электророзетку? - У Вас же муж есть, пусть он починит. - Мареку нельзя, его может током убить. Справочник продукции NSP Справочник продукции NSP Подробное справочное издание о биологически активных добавках Nature's Sunshine Products На сайте, посвящённом про...
