| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
до 80% мужчин имитируют вкусный борщ
Культовые анекдоты - выпуск 18.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски .до 80% мужчин имитируют вкусный борщ. - Девушка, у вас есть презервативы размера ХХХL. - Ой. мужчина, шо ж вы через окошко-то. проходите, примерьте! *Изя, как поживаешь? - Абрам, от меня Циля ушла. - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не вийдет. - А шо, денег нет? - Деньги есть, горя нет. Карта сайта знакомств Лавпланет: Loveplanet - сайт знакомств Все статьи на сайте знакомств в помощь новичкам Знакомства с д...
Когда дед задул 90 свечей с первого раза
Культовые анекдоты - выпуск 13.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро. *Бабка спрашивает у деда: - А кто выпил всю брагу? Дед: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи$&и! *Из разговора в очереди: - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? Я сказала: <Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе. Красикова И.С. Детский массаж. Массаж и гимна...
Коала, обнявшая Путина в Брисбене
Культовые анекдоты - выпуск 08.06.2015 читайте архив культовых анкедотов - все выпуски *Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном. *Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой еще два костра ворошил. * - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький. - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала. Рецепты для мультиварки Vitesse VS-521 (Витесс 521) Рецепты для му...
Думал она будет готовить как моя мама
Культовые анекдоты - выпуск 03.06.2015 *Думал она будет готовить как моя мама, а она бухает как мой папа. *Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак. - А русские поют Happy birthday to you на своём языке? - Нет, у нас нет этого. - А что же вы поёте? - Let pedestrians run clumsily across the puddles. - Sorry? - Let pedestrians run clumsily across the puddles. - А дальше как? - And let water flow like a river down the pavement. - Нда. И это вы поёте н...
Шустрый сперматозоид уже лет тридцать
Культовые анекдоты - выпуск 28.05.2015 *Шустрый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. *Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны. - Валить надо с планеты! *Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась. - Вы не хотели бы поблагодарить за это презид...
Муж назвал жену курицей
Культовые анекдоты - выпуск 18.05.2015 *Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. - Дорогой, я шубу хочууууууу. - Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, а я в магазин за селёдкой! - Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед. - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. Секс ...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой
Культовые анекдоты - выпуск 13.05.2015 *Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску. забыл, что искал. - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю! - Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы. Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы,...
Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ"
Культовые анекдоты - выпуск 08.05.2015 *Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ. Но это не значит, шо уже "НА! *У офтальмолога: - Какую я букву показываю? - А где вы. *Хозяйка - гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: <Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают. Ганичкина О.А, Ганичкин А.В. Советы начинающим садоводам Ганичкина О.А, Ганичкин А.В. Советы начинающим садоводам . -М: Мартин, 2000. -192 с. ISB...
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде
Культовые анекдоты - выпуск 03.05.2015 *Что значит "Не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался" *Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её: - У этой всё хорошо, беременность протекает нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала. *Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно ...
В гостях джентльмен обязательно
Культовые анекдоты - выпуск 28.04.2015 *В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт! *Когда женщина говорит: <Ты лучший, - невольно задумываешься: <Где-то прошло соревнование> *Какая, нафиг, разница какие сиськи! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Удобный поиск мужчин в Беларуси по анкетам с фотографиями: Lovepanet - сайт знакомств Учёные отправили в университет ...
