| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
у нас в сексе простое правило
Культовые анекдоты - выпуск 23.11.2014 *у нас в сексе простое правило: у кого сопли - тот и снизу. - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить. *Сидят два кума на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: - Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется! Второй уныло отвечает: - Спичка в ж* не горит. Лебедев А.Н. Понятный самоучител...
Если рыбак сидит лицом к лунке
Культовые анекдоты - выпуск 18.11.2014 *Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает. *Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. *Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на три, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмет...
Неизвестные захватили публичный дом
Культовые анекдоты - выпуск 13.11.2014 *Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований. *У врача: - Здравствуйте, я от Елены Петровны. - Что вы от Елены Петровны? - Подцепил. - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок. Чтоб с утра этой девки не было! - Само собой, пап. Семенов Л.И. О грибах и грибниках. Справочник по сбору грибов в Крыму Семе...
Кто-то принёс семечки на день рождения
Культовые анекдоты - выпуск 08.11.2014 *Кто-то принёс семечки на день рождения. Пить так и не начали. * - Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион" Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает: - Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить! *Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет! Жена: - А есть хочешь? Муж: - Да. Жена: - А связь улавливаешь? Бушуева Л. Мясные салаты Бушуева Л. Мясные салаты . -Ростов н/Д: Издательский дом <Владис, 2006. -64 с. ISBN 5-9567-0123-4. Салат <Любимый> 200 г отварной ...
В глубине души любой мужчина
Культовые анекдоты - выпуск 03.11.2014 *В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи. - Говоришь, говоришь им. Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы. - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной. *На сеновале лежат он и она. Он: - Видишь вон ту звезду? - Да. - Это ты, а видишь вон ту звезду? - Да. - Это я. А видишь, вон, как будто звезда на звезде сверху? Она, оживляясь, подсунувшись к нему под бок: - Да, вижу. - Это я на моп...
Раньше, в старой России, было две беды
Культовые анекдоты - выпуск 28.10.2014 *Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги, теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура. *Врач у постели больного. Больной: - Доктор, скажите, я должен знать. Я справлюсь, я просто должен знать. Доктор, мне скоро на работу? - Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы знаете, какое у Бога имя? - Хм, как бы вам ответить. Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания. Ворм Г. Розы. Очарование в саду Вор...
При демократии гарантируется свобода слова
Культовые анекдоты - выпуск 23.10.2014 *При демократии гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова. *Ужас. Суббота, 2 часа ночи. Все нормальные люди в это время сексом занимаются, а я на ферме в Одноклассниках кабачки сажаю. *Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет" вы смущённо отвечаете: "Чуть больше 30-ти? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! Дубровская С.А. 534 реце...
Ученые выяснили, чего хочет женщина
Культовые анекдоты - выпуск 18.10.2014 *Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! *Один раз в неделю - просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию. *Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: - Как в ад! Да вы знаете, кто я! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки! Да я. Ее перебивает старен...
Кот, живущий на мясокомбинате
Культовые анекдоты - выпуск 13.10.2014 *Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. - Дорогая, давай поиграем в ролевую игру! - Давай! А в какую? - Ты уборщица, а я сплю. *Возле кассы магазина: - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите. - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь? Трусов А.Ф. Excel 2007 для менеджеров и экономистов Трусов А.Ф. Excel 2007 для менеджеров и экономистов : логистические, произв...
Да что вы все понимаете?!
Культовые анекдоты - выпуск 28.09.2014 *Бухгалтер: - Да что вы все понимаете! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! - Ты где? - Дорогой, я в машине. За мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать! - Съезжай с рельсов и включай навигатор! - Не включу! Я с ним поругалась! *Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? - Жену убил. Восемь лет. Чукча удивлённо: - Восемь лет! За что! ...
