| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://finegraphics.narod.ru/
Открыта:
28-08-2010
Адрес
автора: culture.rest.cult-owner@subscribe.ru
Только культовые, вручную отобранные автором рассылки анекдоты - еженедельно отправляются в Ваш почтовый ящик! Эти анекдоты не рассказывают залпом случайным встречным, а смакуют с проверенными друзьями...
Статистика
0 за неделю
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо
Культовые анекдоты - выпуск 03.01.2015 *Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ. - Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом. *У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит: - Ух ты, класс! - Да ты подожди, открой его. Открывает, а там новенькая винтовочка, вся в масле, л...
А плохим девочкам на Новый год
Культовые анекдоты - выпуск 31.12.2014 *А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные. *Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах. - Дорогой, к нам пришли гости и стульев не хватает. Сходи к соседям! - Что, стулья принести? - НЕТ! ПОБУДЬ ПОКА У НИХ! *Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! Маликова Л.В. и др. Практический курс по электронным таблицам MS Excel Маликова Л.В. и др. Практический курс по электронн...
Гей был только один
Культовые анекдоты - выпуск 28.12.2014 *Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные п*расы! - Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут? - Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали. *Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант ...
В новых видеорегистраторах добавлена функция
Культовые анекдоты - выпуск 23.12.2014 *В новых видеорегистраторах добавлена функция "Отправить на уоutubе. *Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, который работает за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью. - Пап, а почему солнце светит, и греет, а луна светит, а не греет? - Отстань ! - Ну скажи, ну скажи ! Ну почему-почему. ну почему, скажем, мы руки моем, а ноги - нет? Китаева А. Выпечка в мультиварке Китаева А. Выпечка в мультиварке . -М. : Эксмо, 2014....
На западе есть софт обычный и пиратский
Культовые анекдоты - выпуск 18.12.2014 *На западе есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный. - Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот как же ты меня ловко на хер послал! *Ночь. Вход в бордель. Стук в дверь. Хозяйка: Кто там ? Ответ: Мы вдвоем с товарищем, у нас 100 долларов, хотим развлечься. Хозяйка: за такие деньги идите в кусты и развлекайте друг друга как хотите. Через час. Вход ...
Стас Михайлов за прошедший год заработал
Культовые анекдоты - выпуск 13.12.2014 *Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. - Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. *Василий Иванович, как <грудь> пишется, через <т> или <д? - Пиши по-простому, Петька - <сиськи. - Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал! Мультиварка Redmond RMC-M90 (Редмонд М90) - 200 рецептов Мультиварка Redmond ...
Настоящие мужики после первой не закусывают
Культовые анекдоты - выпуск 08.12.2014 *Настоящие мужики после первой не закусывают, самые настоящие - не застегивают. *Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! *Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Волосы на заднице есть. Та ошарашенно: - Есть. - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл! Берк К, Кэйри П. Анализ данных с помощью Microsoft Excel Берк К, Кэйри П. Анализ данных с помощь...
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю
Культовые анекдоты - выпуск 03.12.2014 *Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают. *Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок. *Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! Пионы Пионы . Спецвыпуск газеты Мои любимые цветы. -Нижний Новгород: Г...
Мужчинам на заметку
Культовые анекдоты - выпуск 28.11.2014 *Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х$во. - Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты! - Президент, конечно! - А мама! - Власть. - А бабушка! - ФСБ! - А я кто же? - А ты. Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! Перевер...
Хомяку купили пластиковый шар
Культовые анекдоты - выпуск 22.11.2014 *Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё#тся. - Теть Галь, я вашу Дашу того. - Так женись! - Не, я ее трактором того. - Владимир Владимирович, как так получилось, что ваши десантники оказались на территории Украины? - Чисто случайно. Карту перепутали. - Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются? - Поч...
