Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Культовые анекдоты - проверены временем Интересно, что названную в их честь позицию

Культовые анекдоты - выпуск 08.12.2012 *Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской. *Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. - Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: - Потому что...

2012-12-08 10:10:04 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Если у женщины в глазах горят огоньки

Культовые анекдоты - выпуск 04.12.2012 *Если у женщины в глазах горят огоньки, значит тараканы в её голове что-то празднуют. *Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: Не бойтесь, он у нас кастрированный! *В продуктовом магазине: - У вас есть сыр рокфор? - А что это такое? - Это такой сыр с плесенью. - Сыра рокфор пока нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор. Журнал Любимая дача спецвыпуск No 03 (...

2012-12-04 10:10:06 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом

Культовые анекдоты - выпуск 30.11.2012 *Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто" ответил "Агния Барто" *Хороший мой. Бедненький. Маленький. Малюсенький. - Зина, бл#ь! Ну кто ТАК возбуждает? * Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается: - Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: ...

2012-11-30 10:10:05 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Колдунья вуду, ткнув спицей

Культовые анекдоты - выпуск 26.11.2012 *Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции. *Мужик в туалете подходит к писсуару и после продолжительного ковыряния с ширинкой заявляет: "А Вас я попрошу отссацца" *Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду! Спиридонов О.В. Расширенные возможности Microsoft Excel Спиридонов О.В. Расширенные возможности Microsoft Ex...

2012-11-26 10:10:03 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Путь к сердцу мужчины лежит

Культовые анекдоты - выпуск 22.11.2012 *Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно срезать через печень. *Онa: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно е@&ь всю жизнь! *Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда. Твоя судьба и твой выбор - совсем рядом, на расстоянии одного щелчка мышью! Регистрируйся бесплатно на сайте знакомств ЛавПланет и получай неограниченные возмож...

2012-11-22 10:06:07 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Береженого Бог бережет!

Культовые анекдоты - выпуск 18.11.2012 - Береженого Бог бережет! - сказала монахиня, надевая презерватив на свечку. - Вовочка, ты почему опоздал на урок? - Картошку жарил! - Так, врешь, как всегда. А ты, Картошкина, почему опоздала? - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки. Журнал Наш кулинар No 06 (2009) Журнал Наш кулинар No 06 (2009) . -32 с. Бифштексы <Буря аплодисментов> Вот такое горячее блюдо можно подать на стол. Н...

2012-11-18 10:06:07 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Упавший в воду шоколадный батончик

Культовые анекдоты - выпуск 14.11.2012 *Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. *Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной. Болотских А.С. и др. Азбука огородника Болотских А.С. и ...

2012-11-14 10:06:08 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем После смерти все проводники попадают

Культовые анекдоты - выпуск 10.11.2012 *После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. *Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё. - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша! Гусельников А.Л. Пчеловодство Гусельников А.Л. Пчеловодство . -3-е изд. -М: Сельхозгиз, 1954. -614 с. Формирование отводков-нуклеусов для сохранения запасных...

2012-11-10 10:06:06 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны

Культовые анекдоты - выпуск 06.11.2012 *Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. *Вовочка спрашивает у Машеньки: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! *Два ангела у входа в рай. - Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом. Греков С.П. Субтропические в средних широтах Греков С.П. Субтропические в сре...

2012-11-06 10:06:05 + Комментировать

Культовые анекдоты - проверены временем Курсы экстремального вождения

Культовые анекдоты - выпуск 02.11.2012 *Курсы экстремального вождения. Езди как все! *Собирается жена в магазин. Муж: - Ты деньги взяла? - Взяла. - Смотри не трать. *Студент к профессору подходит и спрашивает: - Профессор, а вы когда спите - бороду под одеяло кладете или на одеяло? - Да вы знаете, молодой человек, как-то не думал. Через неделю профессор ловит в коридоре студента: - Слушай, парень, ну ты и сволочь! Я уже неделю заснуть не могу - и так неудобно, и так неудобно. Поддер Т. Массаж. Полное руков...

2012-11-02 10:06:05 + Комментировать

Рекомендуем подписаться: