| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
16-08-2006
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Статистика
0 за неделю
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Приветствую! Вот и прошел первый учебный день, праздники, гуляния. А наша рассылка продолжает радовать читателей новыми анекдотами и смешными историями! Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас тр@хн...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка. - Ну ничего, мы с папой не расисты! - .и у нее четверо детей. - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - . и еще: нам негде жить. - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь. Поселился миссионер в африканском племени. Рассказыва...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
- Здравствуй, милый. - Привет. - Как же долго тебя не было. - Разве? - Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал? - Да. Скучал. - Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь? - Вспоминал. - Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать. - Я не мог. Я был. - Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне....
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо. Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка. Х@ясе, плохо ему, бл@дь" "А целовать пока не будем" - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнару...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему. Женщина (пpеpывая: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@BLи. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - Еб твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою еб! Чувак подумал и заор...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна. Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съе...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры. Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно! Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков, вмерзших в лед. На картине Саврасова "Грачи поторопились. Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют коф...
Только самые смешные анекдоты и истории. Никакой цензуры.
Хотел, было, Герасим утопить Муму, но Муму спаслась и выбралась на берег. Пошла по тропинке. Навстречу ей два мужика. Муму: - Мужики, а вы не знаете где здесь ближайшая деревня? - Ааа! Говорящая собака! - Ааа! Говорящие мужики! Бабушка заходит в автобус, чихает. -будте здоровы, бабушка. -а я итак здорова, я просто табак нюхаю. -по мне ты хоть х@й нюхай, а пионер всегда должен быть вежливым. Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Послед...
