| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Открыта:
23-12-2002
С понедельника по пятницу (включительно), на Ваш почтовый ящик будет
приходить порядка 20 анекдотов, тщательно подобранных и отрецензированных.
Поднимите себе настроение. Улыбнитесь вместе с нами, а лучще - громко
засмейтесь. Только юмор может помочь нам легко переносить все трудности
повседневной жизни.
Статистика
0 за неделю
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают: - Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает: - Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сукамне на галстук наступает. * * * * * Женщину спрашивают: - Скажите, сколько Вам лет? - (кокетливо) ближе к 30, чем к 20. - А конкретнее? - 50. * * * * * Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,даже цветы мне дарил. - Ну, милая, то была dеmо-vе...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Новые русские разговорились на похоронах братана: - Отчего Колян помер? - Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил,что это долго и попытался послать ее по факсу. * * * * * Идут два парня. Навстречу симпатичная девушка. Проходя мимо онаулыбнулась одному из парней. Парень радостно: - Видел! Она мне улыбнулась! - Да ладно, не обращай внимания. Я когда тебя впервые увидел - неделюржал. * * * * * Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгения Онегина. Дост...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос. * * * * * Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему: - Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft . * * * * * После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 193 доллара...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти! * * * * * Усталый и изможденный пациент пришел к врачу. - Доктор, эта свора собак возле моего домаони лают и день, и н...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Два друга беседуют в душе- Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! * * * * * Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий! * * * * * Загадка: Аэродром на катке, каток на кладбище, кладбище на аэродроме. Отгадка: Красная площадь перед празднованием нового тысячелетия. * * * * * Ста...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается.Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника. И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров, - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста. Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодк...
Анекдоты с доставкой на дом. Два десятка - ежедневно.
Информационный Канал Subscribe.Ru В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках. * * * * * - Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить! * * * * * Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается. - Глинка. - Ты чо, спятил! Третий час по говну ползем, а он - глинка! * * * * * Утром жена обращается к мужу: - Дорогой...
