Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Семейные отношения

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 10.024 RSS
←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 11-01-2001

Автор
Mediasila

Статистика

10.024 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Семейные отношения Выпуск 16-й, 20 августа 2001 г.


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

7я.ру
  Статьи  
  Читайте по губам
Лимонжи Мишель
Гармонию и чувственную красоту лица во многом определяют губы. Пухлый, красиво очерченный рот-неотъемлемая составляющая потенциала соблазнительниц. Визажист Мишель Лимонжи расскажет, как, устранив мелкие недостатки, сделать губы мягче и красивее.
почитать
 
Отдых всей семьей в Турции
Синегубкина Елена
Наконец-то, наш ребенок подрос, и мы решаем ехать всей семьей отдыхать к морю. После недолгих раздумий выбираем Турцию. К нам присоединяется Лена (Hel) с сыном.
почитать
 
Дом ребенка
Инанна
Подобная акция проводится на 7ya.ru не впервые. Большинство постоянных посетителей знают, что Алена (Фунтик) перманентно собирает малышовские вещички для отделения патологии новорожденных и недоношенных детей в 3-й детской больнице в Измайлово.
почитать
 
Путешествие с одним неизвестным. Киев
Екатерина
Долгими зимними вечерами мы мечтали о море - Испания, Италия, Греция... песочек, барашки соленой воды у ног... Но когда настал долгожданный летних отпусков наш бюджет глухо заворчал...
почитать
 
Отдых на Черном море. Июнь 2001 года
Цельсова Анастасия
Село Дивноморское (или Фальшивый Геленджик) 10 июня – 1 июля 2001г. Военный санаторий "Дивноморское". Так случилось, что, будучи ребенком, с родителями на море я путешествовала только в Крым или в Прибалтику.
почитать
 
Аборт и его последствия
Путинцев Алексей
Статистика печальна: в России из трех беременностей только одна заканчивается родами. Почти 10% женщин детородного возраста раз в год делают аборт, причем 60% женщин прерывают таким образом первую беременность.
почитать
 
Как мы примеряли Золотое кольцо (06 - 11 августа 2001 года)
Туманова Ксения
Вот и наступила долгожданная пора: целых две недели безмятежного существования - отпуск! Первая неделя промелькнула в неизбежных бытовых хлопотах, а вторую мы с мужем решили потратить с пользой для души.
почитать
 		  
  Истории с детьми  
  Диме 2,5 лет.
Читаю ему стихи, а он досказывает последнюю строчку
-Вот какой-то старичок-паучок
нашу муху в уголок поволок.
Хочет бедную убить...
Сын добавляет: "И по роже получить!"
Ольга
еще почитать истории...
отправить свою
 		  
  Наши рассылки  
 
Новости семейного Рунета
Ждем ребенка
Все о детях
Обучение и раннее развитие
Образование и карьера
Семейные отношения
Семейный отдых

  
 

Семейные отношения
Выпуск 16-й, 20 августа 2001 г.

Сегодня:

  • ребенок-мать-отчим: советы построения взаимоотношений в семье...;
  • викторина на 7я.ру;
  • анкетирование на 7я.ру;
  • вопросы-ответы.

статья

Отец или отчим? (часть 1)

"Дочки-матери" №7, апрель 1999 г.
Из будущей книги
"От свадьбы до развода - от развода до свадьбы"

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: "А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?" В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это "отцовство" - тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?

Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовало только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее - ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия "добрый" и "добренький": остерегайтесь добренького отчима , который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым "папой"...

Что думают дети

Однако в этом "треугольнике" три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама себе что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек "Все мужчины сволочи", ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом , может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

Продолжение следует...

Нарицын Николай, врач-психотерапевт, психоаналитик, mail@naritsyn.ru, по материалам сайта "Доктор Нарицын".
http://www.7ya.ru/pub/family/otchim.asp

Ваша оценка материала

Текстовый отзыв, дополнение или комментарий можно добавить прямо отсюда: 
Ваше имя 
E-mail   
Сообщение:
викторина

Викторина "О Швеции - с умом :)"

Компания "Сэмпер", занимающаяся производством детского питания, предлагает посетителям сайта 7я.ру ответить на вопросы викторины "О Швеции - с умом :)" Среди правильно ответивших на все вопросы будут выбраны три человека, которые получат призы от фирмы "Сэмпер". Подробнее...

анкета

ОПРОС
Считаю наиболее приемлемым форматом рекламы в Интернете:
красочные баннеры
flash-ролики
информационно-рекламные статьи
справочники полезной информации
спонсорскую поддержку акций
текстовые анонсы
вопросы/ответы представителей фирм
обзоры новинок товаров разных фирм
тестирования товаров
презентации продукции на встречах с публикацией отзывов участников
Мы будем рады Вашим предложениям по рекламе на 7е


Текущие результаты

вопросы-ответы

Тема: Что делать если муж абсолютно не занимае

Что делать если муж абсолютно не занимается с ребенком? Оставить все как есть? Просто такое чувство что Катька ему только мешает. Я в принципе его и не заставляю, но иногда тоже отдохнуть хочется. Но он только орет на нее. И на меня, что я неправильно ее воспитываю. Честно говоря, ребенок-это наш самый большой камень преткновения:-(
19.9.2001 15:25:58, Natsi

Ответы:

Натси, нам тоже скоро 3 исполнится, и тоже спорим по поводу воспитания ребенка. Папа тоже конкретно позаниматься - фигушка, а вот повоспитывать жуть как любит. И меня заодно. Но зато он её обожает. Хоть и не занимается. Я уже сама наезжать на него начала из-за того, что дочка от него одни крики слышит. Но дело в том, что для того, чтобы папа совсем проникся в ребенкины интересы, ему надо, чтобы с ребенком можно было во всем договориться. У нас пока тот возраст, когда ребенок чаще стоит в оппозиции ко всем, кто пытается его переломить в чем-то. Ну, тот самый детский кризис, который с 3 до 5. Типа, кто хозяин в доме. Вот он и строит её. Видимо, думает, щас построю, а потом и заниматься буду, когда покладистой станет. Ну в лом им пока. Подожди немного. Кстати, а в более ранний период, когда ребенок еще не умел отстаивать свои позиции, то у неё лучший друг был папа. :)))
20.9.2001 15:56:13, ВИКА

Думаю, что многие сталкиваются с такой проблемой. Мой муж тоже был таким, хотя, казалось бы, присутствовал при родах и говорят, после этого очень ценят и любят свою семью. Я поняла одно - мы рожаем детей, чувствуем всю боль и радость за них уже тогда, когда они еще и на свет не появились. А мужчина принимает детей, как данность и поэтому их надо приучать к любви к ребенку. Во-первых, почаще оставлять их наедине, ненадолго поначалу, потом на подольше. Во-вторых, говорить, о том как дочка скучает по папе, спрашивает о нем, говорит о нем. Обращать его внимание на очевидные проявления любви ребенка к отцу. В третьих, хвалить его каждый раз, когда он возится с ребенком. Постепенно он привыкнет общаться с дочерью и, вот увидите, будет по ней очень скучать.))) На самом деле, "чем больше вкладываешь, тем больше ценишь", это я знаю точно.
20.9.2001 13:41:48, Рада

Вы обобщаете:(... Из 9-ти мес. беременности моей жены 5, в общей сложности,она провалялась на сохранении:( Тяжелее вилки она НИЧЕГО не поднимала,она ела сама только потому,что я за нее есть не мог. После выписки,родила она настолько же просто насколько тяжела была сама беремееность,на 3-1 день!( в роддоме с местами туго,это специалированный рд был)привез я ее домой и... Короче,я спал по 3 часа в сутки:( До 3,5 лет за ночь удавалось поспать не более 4 часов(беспокойная у на дочь была:))) ),а потом ...БАЦ! И все как рукой сняло... Тишинаааа... Это чувство было сродни дембелю из армии,почувствовал тААААкую свободу... Я ЗАЖИЛ:))) Но ребенок ведь еще не вырос,всего лишь начал спать по ночам,а "шило в заднице" ить никуда не делось!:) Вы думаете я уникум? Ошибаетесь! У меня есть и друзья и коллеги которые разделяют мою позицию,я вижу как частенько приходит невыбритым и с синяками на глазах один из них(второго только что родили:) ) Как ВМЕСТО обеда мотается куда-то на машине,как по телефону постоянно говорит... Нет,он и работает по полной,деньги-то нужны! Я на второго не решаюсь,он решился,от МОЛОТОК!:) Еще уникум? Да будет...Просто все люди разные,не хорошие или плохие, а РАЗНЫЕ... Тоже может показаться категоричным,но тоже "выстрадано" на личном опыте:))
16.8.2001 11:7:37, неофит

Для Вас есть только один выход,ИМХО,родить второго...:-)))) А если серьезно,то мой муж почти как Ваш совершенно не занимался со старшим сыном,было горько и очень обидно,наши отношения очень испортились...Я была категорически настроена-Никогда не рожУ больше детей...Но вот, с разницей в 6 лет,родился второй и мужа как подменили. По ночам и днем, и вечером в любую свободную минуту муж возился с ребенком или уже с двумя...Я никогда бы не поверила,что муж способен на такое,если бы не рождение второго ребенка...Может у некоторых мужчин отцовское просыпается позже,чем мы бы хотели...:-(((
20.9.2001 8:24:26, КарГа

Знаешь,Натси, мне вот муж помогает немножко, но откровенно говоря , лучше бы они меньгше сталкивались, потому тчо меня вот его попытки построить дочку просто бесят, получается фейерверк = дочка-муж, потом и я завожусь. Его ничто не устраивет, особенно сейчас. Мне и так тяжело, а так от его сиденяи дома двухнедельного.. .я уже молюсь, чтобы он на работу вышел.
19.9.2001 18:37:40, Шин

У нас папа отводит ребенка в дет. сад. это единственное его "занятие" с ребенком. Иногда прошу её домыть и вытащить из ванны..., а так папа поздно приходит, а выходные похожи на компот. Но тем не менее, я чувствую, в его словах (когда мы с ним говорим, а не когда он с ребенком), что он её любит и гордится достижениями. Просто каждый делает то, что у него лучше получается - я играю с Лизкой, папа зарабатывает на ботинки. Вообще я считаю любовь дело наживное и этому надо учиться. Пока наши семейные отношения прогрессируют в лучшую сторону.
19.9.2001 15:56:42, Friday

Прочитать всю тему
Перейти конференцию по семейным отношениям
Успехов вам и вашим детям!
До следующей встречи!

(C) 7я.ру, компания АЛП.
Ждем Ваших отзывов, новостей и ссылок на family7ya@alp.ru. 		 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное