Женщина жалуется подруге:
- Право, не зна, что подарить мужу на день рожденья. У него уже есть все,
что мне надо.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать
пять самых счастливых лет в своей жизни, он товетил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Два новых русских пошли на охоту. Вдруг
одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй
достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно
мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второ
го взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего — что она его разорит.
С четвертого — что контакт с нею разрушит его семью С пятого — что она отнимет
у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел
другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Пришел Иван-Царевич во французский ресторан,
а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
По последним исследованиям ученых, курение,
неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко
сокращают продолжительность жизни...
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Ой, батюшки! Двойня!
- Да нет, пока только один. А вы в следующий раз приходите трезвым.
Вовочка прибегает домой из школы:
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея,
споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к
полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!
- Любит, не любит,
любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает
у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами... и это моя
жена.
Реклама:
" Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле
хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего
не донес".
- Ты знаешь, чтобы
связать свитер, понадобится три овцы
- Да? А моя жена одна справилась!
Отец сидит на печи и говорит
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтоб корова не вылезла?
Продолжается забастовка врачей. Есть уже
первые результаты — смертность снизилась на 20%.
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил
Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку— Пришлось есть так...
Звонок в "скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
Ну что ж, ни кто их не разгадал! По сему
даю правильные ответы:
1. Похоронили проститутку и на надгробии
написали: "Теперь они будут вместе" Кто они? Ответ:Ноги
2.Что нужно делать, когда видишь зеленого
человечка? Ответ:Переходить улицу
3.У Арнольда Шварценегера это длинное.
У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим
давно не пользуется... Что это такое? Ответ:Это фамилия
4.Мальчик с девочкой в траве что-то делали
на "Е". Ответ:Ели землянику
А также хочу от себя предложить всем подписчикам приятно скоротать
время и поиграть в интересную online-игру, кликнув по
этой ссылке.
