Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Сержа

  Все выпуски  

Анекдоты от Сержа


Информационный Канал Subscribe.Ru


Анекдоты от Сержа

выпуск 2

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
— Садитесь, бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
— Ну что вы, бабушка, просто так положено...
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...
Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... Вставай,.. Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай...
Плывет поручик Ржевский
в лодке с Наташей Ростовой. Наташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!.. Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик! Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки... Где же раки?
Звонит муж жене:
— Привет!
— Привет, ты откуда?
— Откуда, откуда - - из КВД.
— А что это такое?
— Что, что, кожно-венерологический диспансер!
— Ну ты даешь!
— Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!
Новый "Always" с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
- Слышал, а Иванов-то курить бросил.
- Кто?! Иванов?! Да ты что!
- Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик:
- Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Стоит мужик в роддоме, ждет, нервничает, ходит кругами. Через некоторое время выходит врач и жержит младенца. Подходит к мужику и вдруг хватает малыша за ногу и головой об косяк - бах...бах... Потом резко улынувшись, говорит:
- Шутка...Мертвым родился.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся...
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
— Из рукава выпало...
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму... из штанины вывалился.»
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе ле-
жало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое "новых русских" и говорит:
— Господа, разрешите я вас перебью?..
— Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
Одна подруга хвастается другой:
— У меня муж — золото. Маму называет на "вы"...
Тут слышится голос мужа с кухни:
— Мама, вы что, охренели?!
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Дед Мороз спрашивает у Буратино:
- Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок?
- Но... я же просил у тебя собаку.
- К сожалению, собак больше не было.
- Ну, тогда кошку.
- И кошек тоже не было.
- Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне на хрен не нужен!
У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:
— Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и ушла на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:
— Ну, мохнатенький, еще полстопочки!
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Сколько ни пытался оторваться — все напрасно. Вдруг видит — мимо Пятачок идет, Винни кричит ему:
- Пятачок! Отдери меня!
"Раз Винни просит, как я могу ему отказать",— подумал Пятачок и отодрал Винни-Пуха.
А через 2 дня пошел дождь, и Винни сам отвалился.
Приходит дочка к матери и говорит:
— Мам, а правда, детей аист приносит?
-Да.
— А правда, подарки Дед Мороз приносит?
— Правда, а что?
— Так зачем же мы тогда папу держим?


прислать анекдот



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное