Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Самые смешные христианские анекдоты :-)

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 3.624 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-04-2001

Автор
"Христианский юмор"

Статистика

3.624 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No889

13 декабря 2019

Всем читателям доброго времени суток! Как прекрасно, когда наступает пятница, завершается рабочий день и впереди два выходных, а это значит, что нас ждет самый разнообразный отдых: природа, походы или просто домашние приятные хлопоты. Ведь отдыхать всегда здорово! Благословенного отдыха вам, дорогие читатели, и только добрых событий! Улыбнитесь!

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

Поспорили судья, священник и налоговый инспектор о том, кого же из них люди больше уважают, если: судью люди назвали «Ваша честь», священника – «Ваше преподобие», а налоговому инспектору, пришедшему в банк на проверку, говорят:

- Господи, опять Вы!..

 

прислал Александр П., г. Чернигов

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Притча «почему я не мою руки»

Один священник, который устал слушать отговорки по поводу того, почему люди не ходят в церковь, сказал следующее:

«Десять аналогичных причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.

2. Те, кто умываются - лицемеры, думают, что они чище других.

3. Не могу решить, какое мыло лучше.

4. Когда-то я умывался, но потом мне надоело.

5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и на Пасху.

6. Никто из моих друзей не умывается.

7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.

8. У меня нет времени на умывание.

9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.

10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

 

Говорящая жестянка

Эту историю рассказал один католический священник, которого радиожурналисты расспрашивали о практике экзорцизма (изгнание бесов) в католической церкви:

Ему однажды позвонил молодой человек и попросил прийти к нему домой.

- С тех пор, как я переехал на новую квартиру, я слышу голоса. Но я не хочу идти к психиатру, если Вы меня понимаете…

- Когда и откуда Вы слышите голоса?

Молодой человек замялся:

- Каждый раз, когда я завариваю чай, голоса раздаются из жестянки с заваркой.

- Интересно... можете ли Вы мне это продемонстрировать?

Молодой человек повел священника на кухню. Поставил чайник, достал жестянку с заваркой из шкафчика и поставил ее на плиту. Сразу же жестянка начала "болтать".

Священник спросил, знает ли он, есть ли где поблизости радиомачта. Молодой человек подтвердил, что примерно в пятистах метрах от дома стоит передатчик крупной радиостанции.

- Ну, в таком случае, Вам нужен не психиатр и не экзорцист, а хороший радиолюбитель. Жестянка на плите работает у Вас в качестве приемника!

 

прислала Valentina Armbruster

 

 

Вот как бывает

В молодости Николай Никитич жил в Сибири, работал в системе ОРСа. Один из его сослуживцев, Дима, был ярым коммунистом и нередко задевал верующего сотрудника. Но однажды их обоих послали в другой город провести ревизию в магазине. Дело, по их подсчетам, должно было отнять несколько дней. Когда они прибыли на место, там им сразу заявили:

- Гостиницы у нас нет, можете расположиться на ночлег в конторе на столах, под голову - папки с документами. Только тут не топят...

Побыв некоторое время в «бодрящей атмосфере» нетопленной конторы, молодые люди поняли, что ночевать здесь невозможно. Николай вспомнил, где живут верующие, и оба отправились по вечернему городу.

Когда Николай постучал в дверь домика, открыла хозяйка:

- Мир вам!

- С миром принимаем братьев! – ответила она.

- Я-то ваш брат, а мой друг еще нет. Мы в вашем городе по делу, не пустите ли нас переночевать?

- Как же не пустить брата?!

Приветливые хозяева отогрели, вкусно накормили гостей и уложили спать в чистые постели. На утро Дима был приятно удивлен тем, что, уходя, хозяева оставили записку:

- Завтрак разогрейте и покушайте, а обедайте в столовой, вот деньги на обед! Приходите к нам ночевать все время, пока будете в городе.

Молодые люди позавтракали и отправились на работу. Ближе к вечеру Дима обратился к Николаю:

- Ну, что, сегодня опять к твоим братьям пойдем ночевать?

- Нет, сегодня мы пойдем к твоим «братьям»!

- Как? Ведь у меня здесь нет никого!

- Как никого? Сейчас узнаем, где живут коммунисты или комсомольцы, постучимся, и ты скажешь:

- Вот я коммунист, друг мой - баптист, пустите нас на ночлег во имя Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина!

- Что ты, что ты! Да кто нас пустит! Лучше идем к твоим, они же нас приглашали!

- Нет, нет, сегодня мы ночуем у твоих «братьев».

Настроение у Димы упало. Видно, его не радовала возможность провести ночь в холодной конторе. Но Николай сжалился над ним, и они еще несколько раз ночевали у гостеприимных христиан. После этой командировки Дима перестал «вставлять шпильки» в адрес верующих.

 

Вот и весь секрет

Просматривая книгу с диетами для похудения, христианка воскликнула:

- Оказывается, никакого чуда в том, что Даниил со своими друзьями выглядели красивее и полнее остальных, употребляя в пищу лишь овощи и фрукты! Просто они знали «Кремлевскую диету»! (Это мясная диета, согласно которой, чтобы похудеть, именно овощи и фрукты нужно сократить до минимума).

 

прислала Марина Кирикой, США

 

 

Провожание барышни

Если к инспектору Духовной Академии Льву Парийскому, выпускнику еще дореволюционной Санкт-Петербургской Академии, подходил студент и спрашивал:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я девушку провожаю?

- Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

- Можно мне сегодня попозже вернуться в Академию, я барышню провожаю?

- Барышню? Ну, конечно же! Пожалуйста!

 

прислал qwazik

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Брат, собираясь в гости, рассуждает о подарке:

- Книга - это благословение. А торт - это скоропортящееся благословение…

 

прислал Александр Айрапетов, г. Ташкент

 

 

Один прихожанин церкви внимательно слушал проповедь о бедной вдове, отдавшей все свое дневное пропитание, и одобряюще кивал головой, когда пастор хвалил ее жертвенность. Но, когда наш прихожанин услышал в конце призыв пастора задуматься о том, сколько мы жертвуем, и взять пример с той женщины, он недовольно буркнул под нос:

- Ну, вот он закончил проповедовать и начал вмешиваться не в свои дела…

 

Из проповеди:

- Многие думают, что притча о блудном сыне - это притча о том, как грешник становится сыном. На самом же деле - это притча о том, как сын становится грешником...

 

прислала Марина Кирикой, США

 

 

Дочка учила псалом «Господь Пастырь мой».

Повторяла она его, повторяла, а потом легла и говорит:

- Господь, Пастырь мой, я устала!..

 

прислал Азик, Узбекистан

 

 

Проповедник, объясняя какое-то слово:

- Я посмотрел это слово в толково-словообразовательном словаре...

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста:

- Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в Раю?

Тот, «ничтоже сумняшеся», отвечает:

- Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!

 

В застойные годы одного студента Академии - иеромонаха Мефодия, призвали в армию. Из доблестной советской армии он близким и знакомым посылал письма, где подписывался: «Ваш смиренный богомолец, рядовой иеромонах Мефодий».

 

прислал qwazik

 

 

Проповедник спрашивает:

- Помните Иону?

Кто-то крикнул:

- А! Это тот, пожеванный рыбой, что толкал ненивитянам проповедь?

 

прислал Дмитрий Заревский, г. Пярну

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Из беседы с дочерью:

- Дочурка, а как ты понимаешь, что значит Ветхий завет и Новый?

- А вот так: Ветхий читают старики, а Новый - молодежь!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

До новой встречи, дорогие братья и сестры! Благословенных вам дней, месяцев, лет, десятилетий и столетий! Мира вам и уюта! Тепла и просто счастья! Да пребудет со всеми нами Бог!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).
В избранное