Психология  влияния:  версия   бывшего контрразведчика

                                Выпуск - 59

                           Человек со стороны

     Вы пишите, Людмила, что ваши "отношения с мужем складываются, мягко говоря, не сладко", что "трудно постоянно под него подстраиваться", что только это и делаете; да еще и "…на работе так. Везде надо подстраиваться, надо мириться с тем, что человек хочет… А муж, я тут недавно обнаружила для себя, как-то странно очень умеет говорить. Он просто делает так, как никто. Он говорит так, что мне нечего возразить и нечего добавить. Я замолкаю, всегда чувствуя себя глупой."
       Может, смысл моей рассылки в том только и заключается, чтобы помочь именно вам научиться видеть нюансы в поведении человека, выделять стереотипы и изменять, контролировать реакции на разрыв шаблонов – ведь именно тогда начинает происходить акт манипуляции, когда человек встает перед необходимостью выбирать, особенно когда вы имеете дело с представителем подавляющего большинства, которое в случае выбора руководствуется одними только инстинктами, либо простым правом звучать громче, правом оставлять за собой последнее слово, "правом" оставаться значимым, даже если только в собственных глазах. Вы знаете, что первичной реакцией вашего мужа является противление во что бы то ни стало. Вы писали, что как-то всего лишь попросили его не делать вам замечания в присутствии ваших знакомых, а он вскипел и привел вам неоспоримый довод, что вынужден так поступать, поскольку любое ваше рассуждение основано на глупости. То есть, как только вы строите предложение сложносочиненного характера, как только вы беретесь где-то высказать свою позицию, он реагирует мгновенно – реагирует "супротив" либо вашего рассуждения, либо какого-то положения. Ну а вы, в свою очередь, реагируете по существу его возражений, втягиваясь в процесс такого "обмена мнениями". Получается в результате склока, после которой вы по привычке замыкаетесь в себе, в общем толком и не зная, из-за чего вам стало так тошно – из-за собственной привычки замолкать, из-за категоричности его высказываний, или по существу, из-за аргументированности, с которой он умеет преподносить каждое свое "положение"?
     -Вы не имеете права так обращаться с женщиной, которая старше вас! – выговаривает одна женщина другой, которая всего лишь попробовала покритиковать работу старенькой "бухгалтерши", привыкшей ловко обманывать коллектив в дни аванса и зарплаты…
      -Но я только дала ей понять, что мы понимаем, каким образом она нас обманывает. И причем здесь возраст?! Никто не заставляет ее работать в 78 лет.
      -Вы до ее возраста не доживете!
      -А вы? – мгновенно реагирует женщина – Вы тоже не доживете?
Как ни странно, шаблон той дамы, что решилась на право быть богом и предопределять сроки жизни людей, был разорван именно в этом месте – последовала пауза, лицо выразило замешательство; даже более того, щеки окрасил "здоровый румянец", а когда собеседница развернулась и ушла с достоинством, как это умеют делать только женщины, вслед последовала совершенно незначительная фраза, смысл которой и не запомнился.
     Вообще, есть несколько способов, используя которые можно научить себя быть "консерватором" (назовем это так) – отучить себя слушать другого - слышать его аргументацию, испытывать необходимость быть сторонним наблюдателем, чтобы хоть на мгновение взглянуть на себя со стороны, чтобы иметь возможность хотя бы иногда видеть ситуацию с высоты "птичьего полете". Достаточно слушать критику с пустыми глазами, чтобы тут же отвечать невпопад и главное, на другую тему; передергивать факты, которыми оперирует собеседник, выстраивая собственную позицию из элементов его аргументации, как из шахматных фигур фишки для игры в "Чапаева"; а в конце непременно обвинить в чем-то, и не важно, что обвинение прозвучит из "другой оперы".
       -…Я всего достиг сам! Все, что у меня есть, я достиг сам, своими собственными руками, вот этими руками сделал! – жалуется мужчина в ресторане, куда он пригласил и меня, чтобы не оказаться в четырех станах помещения, в котором я работаю с людьми.
Напротив него сидит его жена и всем своим видом показывает презрение, будто бы оказалась здесь в качестве статиста за мизерную оплату.
      -Но почему такое отношение ко мне, откуда в ней берется столько иждивенчества? Будто она – дочь Абрамовича…
       -А как она это делает? – вынужден бываю уточнять у подобного рода артистов всякий раз, когда оказываюсь в дурацком положении.
      -Да очень просто! – отвечает без запинки. – Деньги тратятся с такой скоростью, будто я их печатаю.
       -По сравнению с теми днями, когда вы играли в молодоженов?
       -Да тогда вообще я был простым сотрудником НИИ.
       -Но с зарплатой ведь?
      -Ну конечно! Но как-то жили ведь и денег хватало. Бывало, что приходилось занимать до получки.
      -Для чего? – обращаюсь с вопросом к женщине.
Она отвечает спокойно, легко, будто по сценарию говорит:
     -Занимали, когда машину покупали для него. Он не мог дальше жить без машины. Как же, Смирновы на машине, Полищук купил новенькую "девятку"… Потом заняли на кооператив… у моей мамы. Ромка подрос, и втроем в однокомнатной тесно стало. Занимали, кто спорит? И я занимала, и в "черную кассу" постоянно играла. Жадный он стал, когда деньги легкие пошли. И потом, Сидоров… (Борис Михайлович, вы уж извините, что в этих записках вашу фамилию изменил – сами понимаете, чтобы читая, никто не заподозрил своего соседа, потирая руки от удовольствия…)
     -…И потом, Сидоров, ты уж до конца говори, чего скрывать-то? Злится он от того, что я перехватываю почти все деньги, чтобы меньше на очередную любовницу тратил. Последняя оказалась, по-моему, самой молодой…
     Возмущение, которое выразил Сидоров, получилось очень уж натянутым. Нет, конечно же, он готов был,.. как это говорят, "биться об заклад" и стучать себя пяткой в грудь, что чист в помыслах, как прихожанин перед исповедью, но, вероятно, однажды и теперь – здесь – ему стало стыдно перед собственной женой, потому он и плохо разыграл сцену возмущения. Но и каяться не стал, естественно…
       После его недолгих препирательств и увещеваний я нашел паузу, в которую он замешкался, вероятно обдумывая следующие свои аргументы, и спросил его, не простит ли он мне мое право покинуть их веселье?
      -Ну в общем, конечно, я не против. Но я не получил от вас никакой помощи…
       -А я не прошу об оплате, если не считать, что потерял время, и не иметь ввиду, что я не брался отучать вашу жену здесь и сейчас от мотовства. Мы не договаривались, что во время общения вы сможете узнать то, что о вас знает ваша жена. Разве это как-то изменит ваши отношения в будущем, разве это не развяжет вам руки? Когда родитель узнает, что дитя курит ему остается только запрещать. А если не запрещать вовсе? Любимое чадо бросит курить?
       Сообразила скорее жена, чем кормилец.
   -Сидоров, ну чего ты переживаешь?! Просто мне будет доставаться больше, чем ей, а ты будешь иметь право дальше вешать мне лапшу на уши, что верный муж…. Ну так же проще жить, посуди сам…
       Такой реакции со стороны мужчины я не ожидал. Да похоже и она была удивлена, когда он покраснел, будто натужился слишком, и с метущимися глазами, с блеском в них, сказал:
       -Мне остается думать, что и ты небезгрешна?..
По настоянию жены Сидорова, я встретился с ней потом, и получил благодарность в конверте. Так что, Борис Михайлович, на роль вашего соперника и я не могу претендовать. Вероятно, это привычкой является для большинства узнавать позже, что были достойны быть рядом с человеком гораздо большей привлекательности и ума, чем сами являемся, имея всего лишь привычку смотреть на большинство, которое, в подражании, смотрит в телевизор, и хуже того, друг на друга.
       И любой, но не каждый скажет, что банально это – смотреть на себя со стороны..., если не знаешь толком, чего хочешь, а только уверен почему-то, что хотеть надо непременно.
       …И еще бы обратил бы ваше внимание, Людмила, что не во всяком желании человек способен знать, устремлен он к цели, или в суете избегает чего-то очень уж не желаемого. Не стану растягивать этот выпуск рассылки рассказом о молодом человеке, который в навязчивости своей вызывал раздражение даже у специалиста; требуя цели в жизни, шокировал, наводя на разгадку истины в его мотивациях; отказываясь от любого посыла со стороны, не только расписывался в собственной гордыне и порочности характера, но провозглашал еще более свою пристрастность к тайному пороку. В завершение добавлю только, что меняя картину мира дорого вам человека, не считайте проигрышем необходимость, с которой, возможно, вам придется столкнуться – я имею ввиду необходимый разрыв какого-либо его шаблона; а остановившись, дайте ему возможность сказать, чего он хочет, чтобы окончательно убедиться, что боялся-то он вас и вашего отношения к нему, а не авторитета вашего, который глазами иного стороннего наблюдателя и так виден, и уж совсем отчетливо проявляется, если кто-то постоянно вам хочет что-то доказать. Говорите, когда к вам обратится именно этот сторонний наблюдатель, а не когда вас заставляют потрафлять прихоти профана обыкновенного. Тот, кто увидел вас со стороны, легко сможет заткнуть рот профану, но тогда может измениться и ваша судьба. Вы к этому готовы, или по привычке сторонитесь счастья?  

       С уважением, Александр.  nlp-my@inbox.ru    

    Книга "Рядом с тобой" высылается наложенным платежом, или попробуйте найти ее на прилавках книжных магазинов Питера, Москвы, Екатеринбурга