| ← Июнь 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://alexeyhitrov.ru/
Открыта:
18-05-2000
Хорошее настроение приходит к вам на email подписывайтесь!!! Будем смеяться
вместе!
Статистика
-1 за неделю
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1120 Происшествия дня: - старушка очень быстро щелкала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом. : Если дома нефиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете : Тук-тук. - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть! : - Петрович, пить будешь? - Ну, ты прямо как некрофил. - ! - В смысле, и мертвого уговоришь. : Вот уже несколько дней Украина в одиночку мужественно борется с глобальным п...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1119 Жена звонит мужу на работу: -Вот придешь,посмотришь,как я убралась у тебя на столе! -Дорогая,боюсь ты не совсем верно истолковала слово "убирайся. : -сын родился,Герасимом назвали. -почему? -потому что не мой. : - Вот. Теперь у меня машина на полном фарше. - Идиот! Быстро вынул мясо из стиралки! : Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый. : Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях! Наш сайт НЕ СОДЕРЖИТ матов и голых теток, в комментариях нет матов и "первонахов, Вы сможете ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1118 Один офисный работник постоянно опаздывал на работу и каждый раз выслушивал выговоры шефа в 3-х и вышеэтажных матах. И вот в один день он опять опаздал на 30-40 мин. Заходит в офис. Шеф встает со своего места, типа щас я тебя во все места и во всех позах. Работник подходит к ниму и со всей дури бъет его в пузо кулаком, тот от удара сгибается пополам, глаза выпучил, не вдохнуть-не выдохнуть. Работник так заботливо похлопывает его по спине: "Ну что, Петр Петрович, и сказать нечего" : Учительница ...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1117 Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка. (Т) - Что это? (Д) - Кокаин! (Т) - А почему он оранжевый? (Д) - Теперь банановый! : Интеллигентный человек никогда не скажет @б твою мать, интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь" Интеллигентный человек никогда не скажет "да...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1116 Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса. : - Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. : А спонсор нашей программы директор городского крематория Адский Викторович Сотона. Адский Сотона жжот! : На самом деле воровства российского газа не было - обычная неразбериха. Просто когда Путин сказал Ющенко и Тимошенко, что за 185 долларов за тонну они могут только отсосать, те подумали что речь идёт о газе. : Хорошо...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1115 На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фоку...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1114 - Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево. : Самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год. - А зачем нам Старый Новый год? - Это контрольный - в печень! : Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? Чтобы во дворе не срала. : В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь. Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несет...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1113 Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книг...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1112 Сколько женщин не корми, всё равно будет покупать себе бикини. : Собрал отец своих сыновей и говорит: - Сыновья, я разделил свое богатство на троих! <Охренеть, - сказал четвертый. : Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придёт мода на дырявые носки? : У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - п...
3 анекдота ежедневно!
Выпуск 1111 Рецепт мочегонного. Возьмите ботву картошки, листья щавеля, немного полыни. измельчите и выбросите. выпейте пять кружек пива. : Акция у на "Горбушке! Найди свой мобильник и получи скидку 50 ! : На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Ле...
