Из жизни # 202 302 * Удалёнка - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола. * Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар. * У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна. * Не надо класть в салаты гренки, они царапают лицо! * Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло. * Идите в баню, а оттуда на сам...

Из жизни # 202 301 * В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как <плохая девичья память> и <я тебе этого никогда не забуду. * С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе. * Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не от тебя. * Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться. * Жить не могу без сладкого. а, также без полусладкого, сухого и полусухого. * Не грузите меня, я не ...

Из жизни # 20225 1 * Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: <Это кто вообще такой> и <Господи, он ещё жив> * Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли. * В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет. * Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы: <Вкусное кофе экспрессо - 50 рублей> и <Вкусный кофе эспрессо - 150 рублей. И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы. * Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в ...

Из жизни # 202250 * Удивительное изобретение - психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. * Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. * Женская логика всегда оставляет след на мужской психике. * Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. * В постели я как животное: люблю, когда меня гладят по голове, и дают пожрать. * Себя не выбирают. Какая есть ...

Из жизни # 20224 9 США не хотят передавать Украине разведывательно-ударные БПЛА MQ-9 Reaper, так как опасаются, что русские перехватят эти дроны, и узнают, что американцы вынимают чипы для них из китайских стиральных машин. * Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года. - Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы. * Встреча президентов Молдавии и Украины - это когда каждая сторона понимает, что клянчить деньги у другой ...

Из жизни # 20224 8 Перед прочтением поделиться! * Есть девушки, которые не едят после шести часов вечера. После шести они обычно закусывают. * Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят. * Барыня - девушка, которая любит бары. * Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал. * Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер! * Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у ни...

СТРАХОВАНИЕ С УЛЫБКОЙ Архивная подборка юмора о страховании из прошлого века Анекдоты о страховании Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улы...

Из жизни # 20224 7 Перед прочтением поделиться! * Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: <А кто такая Лена> * Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. * Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает. * Никогда не рассказываю о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае не поверят, а во втором приукрасят! * Никогда не говори...

Из жизни # 20224 6 Перед прочтением поделиться! * Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернётся. Я нарисовал ограду и пошёл домой. * Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое. * Купила успокоительный чай. Не могу его пить! Бесит! И цвет, и запах! * Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем! * Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски. * Чудо-диета - жрем все п...

Из жизни # 20224 5 Перед прочтением поделиться! * Формулировка при звонке из банка <вам ответит первый освободившийся оператор> звучит очень смешно. * Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят не из банка! * Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников! * Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе. * Действовал под юридическим лицом, но набили физическое. * Самозанят...